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三月份东京道路上已经开满了樱花，一路浅粉延伸到远处。我背着书包一个人朝学校走去，以往上学时总能学校附近拐角处看到不二，他生物钟一向跟我差不多，不过这次因为有生代表演讲，所以我早起了半个多小时。
一个人走路去上学是件很好事，尤其是对于我这样不外向人而言。虽然不喜欢空想一些事情，但是这条路上安然气氛还是让我思绪开始慢慢地漂浮起来。
选择先攻读学业再转向职网并不是没有经过考虑，至少目前我认为学业重要。也许高中读完之后会再考虑进入职网事情，总之这样大致安排不会改变。
除却家人和为数不多好朋友，现我生活重心就只放了学业和网球上。从来没有想过，会出现其他例外。
第一次见到桑里流奈，是我用余光瞥见她匆匆忙忙地跑进大礼堂，穿过横横竖竖白色座椅，抓紧着书包跑过来。看着她那有些夸张笑容和明亮眼睛，我当时并没有其他什么感觉，这样外向女孩子，我一向不知道该如何相处。于是只是浅浅问好。
——反正，以后也不会有什么交集。
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“手冢同学，我喜欢你。”
当我台下听到通过话筒放大轻声音说着这句话时，先是微微一怔，很就转身回到自己位子上。当想到这样行为是不是有些不妥时候，抬头一看，她已经下台了，距离有点远，但是我还是看清了，她脸上看不出什么伤心难过表情。
——她不是认真。
我当时就下了结论，并且之后很长一段时间里都深信不疑。
之后无论是分到一个班，还是一起作为一年H组正副班长，甚至还成为了同桌，都是有些出乎我意料。
对这样开朗积极女生，我缺少应对经验，显然她并不会因为我不回复她话而觉得尴尬。多时候都是她自娱自乐自问自答，一开始并不是很有耐心，甚至也义正言辞地拒绝过很多次，然而她总是打着哈哈蒙混过去。再过一天，照旧是这样笑灿烂明媚，一副天气好心情好模样。
当我看到她出现网球场上，我真心里觉得疑惑。明明她不是认真，我也确了解自己不开朗甚至是严肃性格，并不会让跟我相处女生觉得很自由自很随性，但是不明白为什么她却要这样一直坚持。
难道只是觉得这样追一个人很好玩吗。我自己并不是很喜欢这样心态，所以训练量上也带着一分刻意让她受累，也许这样玩玩心态遇到了困难，立马就会退缩吧。
没有想到是，她却全都坚持下来了。如果不是后摔倒，我不怀疑她会坚持着跑完3圈。
我也对此感到歉意过，但是她却完全没有介意样子，还能笑得很开心似问一句，手冢君，你这是关心我吗。
关心吗……其实我也不是很清楚。
国中时候，乾曾经为了完善自己资料，不停地问我喜欢女生类型。我记得我当时回答是，认真，一丝不苟女生，可以不漂亮，可以不完美。
不知道为什么，当某天我看到她明目张胆地课上趴桌子上睡觉时，突然想起了这件事。第一个想法是，显然，她并不是自己认为喜欢类型，甚至，相反。没有往深处想，我轻声叫醒了她。她睁着迷蒙眼，还用手指抠着桌子叫着好困好饿，我心里蔓延上一丝浅浅笑意。
也许就是想看到她被叫醒时委屈样，每次上课她只要趴下了，我总会叫醒她。
学园祭来临前，看到段考成绩排名时，我目光没有第一个去看自己排名。反而定了另外一个人名上，是她，比上次考试退步了二十多名。
我想到之后学园祭繁忙事情，只考虑了一会儿，就去源老师办公室申请把大部分事情交给自己做。这样，她应该会多点时间复习了吧。
直到几天之后，跟她一起去购置服装道具时，我才回家路上明白过来自己做了很多以前完全不会去做事。甚至是买……卫生巾这样多少有些尴尬事情，我也没有随便拿一包就走，而是认清了电视上偶尔会看到广告品牌才买。
当然这些事情她永远都不会知道。就像我，永远不会知道她真实想法一样。
神奈川街头，当我不远处驻足看着她笑明媚跟真田说话时，我才隐隐觉得，她这样笑容并不是只呈现我这个所谓“喜欢”人面前。她对所有人都是这样。
她那样无视我拒绝闯入我生活之后，她永远开朗积极笑容让我有些习惯了之后，我发现自己对她意已经有些不太寻常了，甚至远远超乎对一个同学，对一个女生该有正常态度。
心里波澜并没有表露脸上，我镇静还是很好地掩饰了此刻心情起伏。
——所以，手冢你其实对我也不是没有感觉吧？
——手冢，我喜欢你来着。
——手冢，你就不能喜欢我一下吗，只要一点点就可以了哟～
如果她说这些话时候，不是那样笑着话，我想我不会一直这样无视她。
那个下午，我坐书店却第一次看不进书。
时间久了，也记不清这样陌生情感第一次滋生感觉了。连场景也记不清楚。
我这才发现她那曾经让我微怔明媚笑意是多么地可恶。
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之后几天，我刻意地疏远她。如果她不是认真，我也不会任由这种情绪肆意干扰我生活，但是我却之后发现自己被影响地太深了。看到她手中拿着乾汁，会那样直接走过去阻止；听到她大声地说她跟真田只是朋友关系，心里郁结就会缓解不少；感觉到她因为自己疏远而显出不知所措和无所适从，竟然会慢慢滋生出一种她也意自己慰藉感。
而鬼屋事，纯粹是个意外。
我完全没想到她会这样冒冒失失地扑过来，被撞到墙上背脊有隐隐疼，却完全无法掩盖掉她紧紧抱着我冲击感。那一瞬间，反应神经良好我没有立刻稳住她下倾身体，而是任由她抱着。
她慌慌张张地离开，道歉。那时候我觉得自己行为完全脱离了大脑想法，本来是想疏离她一段时间，等她认清了自己感情之后再表露自己心情，但是如同陌生人一般过了这么几天，一触碰到她体温，竟然会有些控制不住。
果然，还是我意吗。真是不公平啊，明明是她先闯入我世界。
那么，我已经认定了，怀里不停挣扎她，到底是怎么想呢。
我很少揣测别人想法，甚至很少考虑自己做到底是对是错。但是能不能告诉我，如果她知道现抱着她人是我，会这样急切地挣脱开逃跑吗。
一开始，是她不管不顾地闯入。我认清了，决定了，也就不会再犹豫了。
我以前从来没想过自己可能会拥有爱情是什么样，甚至喜欢女生类型也是敷衍一下乾，如果要我现认真想话，我会要爱情……
从一而终，只有唯一。
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我手中捏着那封放我桌子里情书，不知道当她了解我其实是个认定了就有着强烈占有欲人时，会不会觉得惊讶，甚至后悔……？
我不知道自己还有多少未知一面，但是现我很确定。我忍受不了其他人对她有爱慕之情，会很霸道吗，我不清楚。
但是她是我从来没想到过会出现意外。因她产生情绪与我而言都是陌生。
走去信上说约好见面地点时，我唯一可以肯定并坚信不疑是：只要她可以认真地对待这感情，我就能给予她我能给予一切。
从一而终。</P></DIV>
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