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靳宁打下这些想给落沙寒烟为了气气她谁让她那么讨厌。可是打完这些文字靳宁现自己没那么生气了好像已经有所泄所以她想了一下没有只是存在自己的电脑里面。笑笑自己都这么大了不要和那些无知的人计较了不要做那些幼稚可笑的事情了。靳宁博客：
今天零下五度。
零下五度的忧伤和彷徨。 零下五度的忧郁和迷茫。 零下五度的痛苦和绝望。 我的生活不再美好了。 魔宁今天不开心。
整天不说话整天不笑整天呆整天绝望。 笑。无奈。***我犯什么错了老天要这样惩罚我？ 也许这就是我最好的样子。 一个认识的人说你没的救了。 是啊没的救了。有谁会像我一样呢？ 现在我好喜欢写日记。我告诉自己别人写日记是为了遗忘是为了留驻幸福美好的时光而我写日记是为了见证。告诉那些不幸看到我日记的人生活和现实对我有多么无情和残酷。 宝贝忍住别哭。就算没人理你就算不再幸福。 宝贝忍住别哭。就算没人爱你就算永不幸福。我不会哭了就算天黑就算打针抽血就算有人离开有人消失。 我告诉自己要坚强的活下去。 零下五度寒冷充斥我心房。没有关系裹紧衣服茕茕孑立我也会继续走下去。
如果我说很多东西都可以改变你信么？一个人？一段情感？一种认知或一种口味等等。我不曾认真注意过事情展的这种客观性以致于一个人的固执己见。
包括我自己在内都在两年内对曾经一度痴心的人改变了我连自己都无法保证更无法去保证别人世间去信任别人。
是的他们不值得他们太冷酷地对待我所以我才改变。
然而他们也有他们的借口完美的借口。
由于很多日子以来所受的挫折整个人几乎陷入了绝望状态。每天一早醒来第一时间不是起床而是呆呆地看着窗外听着疾驰而过的车声感觉自己就像一个外星人外面的熙熙攘攘与自己毫不相干。极度低落的情绪落寞得如同深秋一片片的叶子不断飘零。 为此看过一些心理方面的书籍身边的亲朋好友也开导鼓励可就是无法改变我的心绪想着自己二十多年来的理想终不曾实现而且就要化为了泡影。也许以后将像大多数人一样为了生活沧桑、劳累、奔波。才认识到原来自己是如此之平凡过去那个所谓的远大理想原也是自命不凡。都说平平淡淡才是真可很长时间我无法接受事实成了这样无法接受一个如此平凡的自己和一个自己平凡的人生！ 我曾深陷在痛苦的泥泞里面感觉不到活着的意义。有时甚至会想人终究是要死的与其这样痛苦地活着不如早些死去。现了自己有这种想法之后心里又充满了害怕。深知自己不能死却想死。死神的诱惑力很大大到让一个有恐高症的人站在高楼的阳台上就想往下跳。内心被恐惧占据着害怕自己一个不留神不知在什么时候就已经结束。 从此我将阳台的门拉锁住不敢走出去。毕意生命并不只是一个人的事。 突然意识到也许自己就是太固执太悲观了总以为很多东西已成定局无可改变而沉浸在痛苦、失落和消极中。 这些改变让我重新对待生活让我感悟到很多东西在岁月的流逝中都会改变。有的改变甚至是突如其来让你意料不到的。因此坦然面对珍惜和把握好现在过好眼下的生活才是最重要的即使目前的情况很糟糕但也不必太过悲观因为很多事情都会改变。 关于生活关于人生关于以后计划以是可以的可是谁能真正知道以后到底是怎样呢？也许现在苦苦想好的以后结果面目全非也不一定。太远的事情不要强迫自己想太多否则烦恼和压郁会将一个人活活拖垮。
以前我相信承诺那是因为我从来不考虑别人说话具不具有虚伪性但现在我不信啦是因为承诺只是时间结间结出来的坚果会随着季节而落。
曾以为生活中既不会有遗憾也不会有感伤。就像土地一样无论怎么丈量既不会多出一分也不会少却一寸一般。到最近才算明白生活本就不存在单纯也就没有单色可言生活本是七色相杂而我时常轻笼一袭灰色在伤感的国度穿梭。灰色总惹人去想那些黯淡无光的岁月。既已走过花季雨季就该勇敢地向那些悲伤可以逆流成河的日子道别。 总是会长袖轻舞拂却别人的好意或者故意不是拒人千里不是不识抬举。只是明白只有自己才可以让我的灰色地带重新阳光明媚。 喜欢独坐高楼透过落地窗看那一排排的街灯穿行的车流匆忙的人群。高度总能给人一种越一种然。那些所谓的无法逾越的伤悲此时此刻似乎都匍匐于足下追随车流或者人流淡进了茫茫夜空。 或者反复听着一歌一边麻木又一边流泪。积淀多时的忧愁似乎都随泪水氤氲开了在音乐的旋律中滴落于地。尘埃落定是安静那么忧愁呢？我想当它们融进尘埃该是前所未有的安然吧！ 也会闭上眼睛或者睡觉或者养神既然生活已让双目蒙尘装着满满的都是哀怨再辨不出原来的色彩那么试着关闭它不再去看该是最好的解药了!让一切在安静中沉静。当再次睁开时就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周会见到久违阳光的金黄山的青翠水的绵长……