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在这所中学里的，还有很多初三时的同班同学，沈玉、叶天绥、叶天绥的男朋友郭晓文、苗亮、杨弈…
我一直没有敢和苗亮表白，一是我的身份是被全班欺负的对象，二是我很怯懦。初三的时候，我宁愿选择暗恋，也肯定不敢表白吧。
那个时候那么怯懦的我的暗恋，大概就是会悄悄的关注他，会傻乎乎的看着他笑，看他像一个活宝一样，我就会开心极了。
有的时候悄悄的看着他，看到他的目光可能要过来了，我就会悄悄的避过。也有那么几次，他突然间的一回头，我措不及防的躲不开，就那样直勾勾地看着或者不知所措的低下头假装在干自己的事。
但到了高中的时候就不一样了，我的成绩可是这个学校最优异的。我开始有优越感，甚至觉得和其他同学一起欺负我的苗亮配不上我。
我们学校组织了第一次集体看露天电影，这时候还没有分班，我们把凳子都搬到操场上，一排一排的准备一起看电影。这时，苗亮坐在了我的身后。
我曾经无数次幻想苗亮会喜欢上那个懦弱孤僻的我，他现在坐在了我的身后。我猜他是有点喜欢我的，但此刻我却觉得这可真是个势利眼，我成绩好，现在就过来跟我搭关系了。苗亮和我的另一个初中同学，他们俩都坐在了我身后，和我搭了话，其实我没有听清他们在说什么，我态度很不耐烦，我心里就觉得他们都是势利眼。
可是后来我后悔极了我当时那股劣根性。如果当时我态度好一点，和他们一起说说唠唠，加上我现在这种“成绩优异”的一个身份，说不定我们之间会慢慢的培养出感情，也不至于这段感情一直没有结果，慢慢走向灭亡。
尽管我有着优越感，那么一会儿我觉得苗亮配不上我，可后来我还是被他深深所吸引。我们并没有分在一个班，学校里把这一届成绩好的都分在了一起，另外的一些又分成了另外的三个班。这一届总共就这四个班，当然我是最好的那个班级里的成绩最好的那个，这个单独分出来的班级里自然福利也更优于其他班。
我成为了这个班里的学习委员，其实这是我第一次当班委。在班主任说让我当学习委员的时候，我还假心假意的推脱了一下说：“我不想当学习委员。”我应该是笑着推托的，可能我的“谦虚”在班主任眼里一眼看破了吧，最后我还是“如愿以偿”的成为了学习委员。
第一次当班委，当学习委员，可别提让我有多开心了，我一回到家就跟爸爸妈妈说了，我真的开心极了。可能其他的小朋友、同学在小学、幼儿园、初中的时候都已经当过各种各样的班委了，但是这却是我第一次当班委。就好像是一个小孩子，终于得到了自己想要的玩具时的那种兴奋。也许是我太缺乏被别人认同的感觉了吧。
也许是因为我曾经没有朋友，加上沈玉她们的出现让我开始喜欢社交。我迫不及待想要交很多很多的朋友来证明我有很多的朋友，我是好相处的。
一下课我就跟各种人开始讲话，到处“游玩”，到处交朋友来证明自己很好相处，自己朋友多。叶天绥和我是一个班的，有次我看到她便过去和她说话，和她一起玩，她说：“你现在朋友太多了，你已经记不起来我了。”她是没有任何表情地说这句话的，我有点尴尬，但是又不失礼貌的笑着跟她说：“没有啊！”
就这样过了一段时间，我开始觉得这样的生活也很乏味，另外我开始害怕别人知道我初中是一个被所有人欺凌的人。我的自卑心又在作祟我又开始畏惧，毕竟这个学校那么多初中班级的同班同学，他们会不会和其他我新交的朋友说？他们会不会和他们说我当时被欺凌的有多惨？我当时是多么的邋遢？我当时是多么的尴尬？我当时是多么的猥琐？这份不安，一直在我的心里。我实在是太敏感了，我真的曾经仿佛与人隔绝了一般生活，我好像没有一点社交技巧。
高中第一次期中考结束后，我的成绩在班级中是中等的，我当时好像忽略了我进来时是第一名，我只觉得中等、中上、中下对于我是习以为常的。直到班主任在讲台上讲到成绩的时候冷眼看了我一眼，我仿佛才反应过来。我上课的时候仍然认真听讲，下课的时候依然玩耍，当然经常上课的时候我会被催眠。
学校发的课本里面都有一盘光盘，我也没放过里面到底是什么东西，虽然已经是2014年，但是我家用的还是黑白电视机，我想看里面是些什么也没条件放映。光盘有一面亮亮的，我们好多人都拿它当镜子用，尤其是我。有很长一段时间我都坐窗边，中午有一段午睡时间，那个时候会有值班老师到处转悠，每次我在用光盘照镜子的时候，他都会悄悄出现在我旁边的窗外。每次我都尴尬的收起光盘，然后趴在桌子上假装开始睡觉。
我真的好像爱极了照镜子，比其他人都爱，我就是想知道自己到底是长什么样子的，我常常看着镜子里面的自己，努力从中找到一丝美的痕迹，然后才能感到安慰。所以，我爱及了照镜子。
我是如此的自卑，如此的没有安全感。好像别人稍微对我态度有那么一点点的不好，或者表情有那么一点点的不好，我就会感觉他是不是知道了我初中是个什么样子的人。然后我就开始怀疑，是不是叶天绥看我现在的样子不爽，就和他们说了什么。我好像一个神经病一样，经常觉得别人在我背后说我的坏话，说我曾经的丑态。