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我一直以来都被家人们和周边的人评价为不会好好说话，我也不是第一次被人用“长这么大了，都不会好好说话，怎么该长这么大！”“你是个大孩子了，应该懂点事吧！”
懂事，有分寸，有眼力见儿，知道大人说话时候小孩儿不要插嘴，你不懂你别说话，能不能别说话。。。
这一系列的话语，总是有意无意的出现在我的生活里，我是渴望有和平且安静、和谐且宁静的生活环境的，尽管现在我还依旧为生存奔波的人，心底的一丝幻想，就是对美好生活的向往，我不断试着与周围人和谐相处，但总是会在某个节点，在某一个导火索被无端点燃的时刻，爆发，然后，灭亡，最后，趋于一片说不出的沉默，那是，生命结束的声音，是恐惧不再，是期待不再，是说了再见就真的再见的终点。
好好说话，我对于好好说话的标准从来都是真诚，交心，可是世界上并没有完完全全的真诚，不，这句话我说的貌似有点绝对，但是，我的日记一贯是按照自己生活中的感受和感悟所写的，所以，很多方面应该会存在一些偏差和消极心理的。
印象里的自己并不是天生就是那种消极的，相反来说，我还挺积极的，积极到我被误认为是个清醒的人间奋斗机。
但是，我很多时候很讨厌虚伪，应该也有很多人讨厌虚伪吧，毕竟，人类一向都是向善祈求和和美美的。
几个人一起说话也是一样的，有人奉承，有人阿谀，有人反话正说，有人绵里藏针，有人。。。
很多场合里，我们都没有真的听到自己想听到的答案，相反，是接连不断的虚伪表述。
我不否认这些赞美的语句有让人心情愉悦的效果和作用，但是，很多时候，在我个人看来，这些话只能让我觉得恶心，甚至是说不出的厌恶，说是厌恶，已经从文字方面削弱了我的情绪。
可能是我的文学造诣和文字功底还处于仅供自我娱乐的阶段，我的文字表达和内心情感表达需要有一些不能趋于一致的时刻。
我看到有些视频和网络上会这样表述我以上的观点和看法。
说酸葡萄心理，吃不到葡萄说葡萄酸，还有一些别的不堪入耳的评价，整体归纳一下，就是我自认为自己正在所经历的事情，以及我正在处于的境地，是不可能和那些真正处于悲悯和期待的人们相提并论的。
是的，这一点我理解他们之所以有这样想法的原因，但，我依旧坚持自己的想法，我真的讨厌那些话，或者那样说话的方式。更多的是，我希望自己可以一直保持自己的直言不讳，坦然直接，不畏首畏脑，也不阿谀奉承，只是简单的表达自己的感谢或者其他意向。
就这样简单的活着，而不是为了达到怎样的结果，按照别人的想法和要求，活成别人想要的样子。
除此之外，我真的对“懂事、听话、好好说话”这样的词累了，不仅仅是感情上，我的心理俨然已经被这些词完成了想象不到的蹂躏和践踏过程。
如果死亡可以解脱，我愿意放下身边的这些，因为他们自有他们的快乐来源，我活着也是累赘，对于他们来说，只是负担，是我让他们变得更累了。
如果一定要说一点我不能放弃生命的就是，我还没有竭尽全能用等价交换的方式还给他们那些曾花费在我身上的时间，金钱，以及我一直从未觉得满足的感情。
尽管发生了这些，我还没有足够的勇气和力量纯粹的离开这个世界，不是我没有看够这个世界的美丽，或者感受在这个世界存在的特殊意义，而是我明白我的生命早就不是我一个人的生命了，总觉得这条生命的存在背后，不只是因为我自己才活着。
因此，我最近可能会频繁自残，让自己长点记性，或者是不断警告自己。
至于什么时候选择主动离开这个世界，我还不知道，应该不会太远了。
日记，可能也就不会再继续了。