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在这样魂不守舍的日子里。过了几天。露哥帮我们在中介找了个学校旁边的两室一厅的简易房子住下了。
也算是安顿了下来。听说那房子也卖了。爷爷奶奶还在家里抱怨着，两百万弄下来的房子，因为急着还银行贷款，请律师去保命，只卖了一个毛坯的价格80万就处理了。真是可惜。
到了这个破旧的步梯楼里。爷爷奶奶依旧如往常一样照顾着我。给我做着饭。唯一不同的是，现在晚饭也在家里吃着。
跟他之间，突然像隔了条银河一般遥不可及。
当时的我，也没有心思去想他。看着破旧的房子，破旧的床。整日整夜的为爸爸担忧着。辗转反侧。
上课也一直游神。每天如同行尸走肉一般熬着。等待着爸爸平安的消息。
这一天，下了晚自习，如往常一样我垂头丧气的背着画板准备走去学校对面的画室去画画。
突然听到了那亲切而熟悉的声音。叫到道：“*娟。”
我看像他，好像一切的难过，委屈突然的涌上心头。抱着他痛哭着，难过的说道：“我很有可能马上就没有爸爸了……呜呜呜…！”
虽然爸爸陪我甚至见我的时间都很少。可相比妈妈。爸爸其实心里对我的担心和心疼更多一些。
即使之前一直在妈妈身边，但每年过年，爸爸都会出现在我的身边。陪着我去买几套品牌的新衣服。过生日的时候，即使没空，也会让他县城的朋友。叔叔们给我送来生日蛋糕和钱。
有时候还会突然给我惊喜，送点滑板车，自行车，流行的玩具。小时候妈妈有钱也只打牌。从不考虑我的心情。从不像别人妈妈一样带我去公园或者游乐场玩。辅导我学习就更不可能了。因为她的世界里只有牌。如走火入魔了一般。
可爸爸却觉得我没有童年，特意在条件好点的时候接我去海南玩。读初中还带我去了张家界旅游了几天。
我的爸爸，是怎样懂得保护我内心缺失的细心男人。他像座大山一样，一直默默的靠在我身后。又如小溪一般，孜孜不倦的流淌着他对我时时刻刻的关爱。
他对别人都是凶狠的，霸道的，可唯独对我。细心又温柔。很少大声跟我说话，总是笑盈盈的慈祥模样。
虽然偶尔在心里会怪他对妈妈的无情无义。但作为女儿，我却能懂他的身不由己。一个家，真的需要两个人一起努力，相互欣赏。不离不弃。
那时候的妈妈，总嫌弃爸爸挣不到钱。可后来也不曾想过，挣到钱时，也跟她再无关系了。
他们的分开，其实是必然的结果。各有各的不满。即使勉强在一起，也不可能幸福。反而会让我夹在中间左右为难。
是呀！这样的百依百顺，努力想要给我爱的，不善于表达的爸爸。即将消失在我的世界里。让我害怕，又无助………越想越难过。
我妈那种性格，小事不管，大事不顾的。自己都过得一团乱麻。更不可能管我什么了。自己的命运，也将岌岌可危。
涛看我哭得那么伤心，担忧的安慰着，温柔的说道：“别难过，我会一直陪在你身边的。你爸爸也会没事的。”
我带着哭腔难过的说道：“你不懂法律，我爸这种情况，不是死刑至少也会终身监禁。被关在那么远的地方。见一面都得坐二十七八个小时的火车。这和失去他又有什么不同。”
他吃惊的傻傻的呆在那里，不知道还能如何安慰我。
他不知道，那时候的我，其实不需要他说任何一句话。只要紧紧的抱着我，填补我空荡荡的心就已经是他所能给的所有的温暖了。
那时候的我们，好像渐渐的也很少再见面。我开始像陀螺一般，过着反复平常的失魂生活。直到高二下学期。得到了爸爸开庭，判了无期徒刑的消息。才渐渐的回了神。
那时的他，技校也快毕业了。因为他们只需要读两年就得分配到厂里去工作。而且第二年的下半学期，就得准备实习。实习完之后才会发毕业证。
他不想去广州那边的厂里实习。就连毕业证都没拿就自己回了家。开始了打工的生活。我们渐渐的只是短信简短的聊那么几句。知道一下彼此的近况。
我知道，我跟他之间，也没有多大可能了。与其这样拖着对方。还不如让他寻找更适合自己的人。我也好死心安心的把心思放在学习上。
我冷静的跟他说了我的想法。想要和平分手。其实我自己心里也很清楚。我跟他之间，诺我没钱，他也没钱。连见一面都难。又何必彼此相互受着思念的苦。互相担忧着。
没想到他会反应那么大。他找朋友借了钱，自己悄悄的坐车来市里找我。
记得那天下着蒙蒙细雨，他没有打伞，红红的眼眶站在我租的房子楼下等着我。一副失魂落魄的样子。让我特别心疼。我却强忍着不敢让他看出来。
他拉着我的手，特别难过的哭着对我说：“我们不分手行不行？我真的不能没有你。昨天晚上听你提分手之后，我一夜没睡。到处找朋友借钱，才弄到现在过来的。”
我看着他湿漉漉的头发，和流着伤心眼泪的难过模样。心里特别心疼，终于忍不住的也跟着哭了起来。
特别难过的说道：“我认真思考过，我们真的没有多大可能性了。趁现在，我们都还没有陷得特别深。放手，对彼此都是最好的。不然我也根本没有心思学习。我现在谁也靠不了了。只能靠自己了。”
他哭得更加难过，说道：“我什么都不求，只求留在你身边，哪怕当条狗都可以。你别推开我。”
我听完他的这番话，心里如刀割一般。是呀！他什么也没做错。只不过是命运突然的改变。让我们不得不分开了。
他不再陪在我身边。我一个人留在了这里。一天天的熬着。我不敢想他。害怕忍不住想见他。
其实我并没有不爱他。只是害怕控制不住自己对他的感情。虽然我心里特别清楚。我现在，真的只有他的爱了。
可是他回家了，我却不得不留在这里。我们之间。可能最多就寒暑假见一见。往后我上了大学。也是如此。诺不能时时刻刻的在一起。我情愿短时间的折磨。也不想长时间的痛下去。
以前我觉得他没人爱很可怜。像对待朋友一般，玩着玩着，玩出了感情。可现在。我们都不过是没人爱的可怜人了。两个都如此可怜的人。又如何能给对方温暖。冰块抱着冰块，只能是更加的寒冷。
他在我心里，不再是那道温暖的光，反而更像是无止境的黑暗。
我每天得想着他今天都干了些什么，接触了些什么人。有没有好好吃饭。会不会做背叛我的事情。这些问题。无时无刻都像一个魔鬼一样缠绕着我。让我日日不得安宁。
其实经过前几次的事情。我对他忠诚的信任度早已崩塌。情妹妹和前任，一直像一根刺一样，留在心里，只要想到，就会时不时的扎着我的心。
这就是女的那么爱翻旧账的原因。因为从来不曾放下过。仅仅是因为对你的爱，忍着痛。直到刺一根根多得扎满了心。她才会为了活下去，离开你。
我不想再去担心他，猜测他。因为那时的我。诺不能全心全意的投入到学习里。考一个好大学。我这一生。基本可以说就毁了。
那时的他，根本不能理解我的无奈。不能懂得跟他说出那句分手的话。是我多少个日夜折磨鼓起的勇气。有时候真的很爱一个人。是真的会选择静静的放手的。因为你再也不能给予他什么。
我红着眼，强忍着泪水。狠心的说道：“我们真的不合适。你回家好好工作。过好自己的日子。我专心读书。以后见面。我们还是朋友。”然后准备转身离开。
他居然毫不顾忌形象的突然跪下，抱着我的腿哭着说道：“求求你，不要离开我。我坚决不同意。我死也不分手。你诺离开了，我比死了都难过。还不如你现在就杀了我。”
他的这一举动，让我吓到了。男人膝下有黄金。他毫不顾忌尊严的这样恳求我。我是不是真的太狠心了。那一刻。我知道。那时候的他，是真的真的很爱我。
我已没有办法再装无情，从我转头抱住他的那一刻。我知道。我这一生，即将彻底毁了……
当时已是晚上，他是在我去画室的时刻等着的。我知道。他今晚是回不去了。那么晚早已经没有回去的车了。
我跟画室的老师打了个电话。说我感冒了不舒服。今天不来了。
看着他淋湿的头发和衣服。一身狼狈。那时候天已经有点冷了。担心他生病了。立刻请好假陪他去开了个单间住下。
那么久没见的思恋之情，和刚和好的喜悦之情交织在一起。血气方刚的他。再也控制不住的抱住我狠狠地吻了下去。那一刻的世界里。只有着彼此的甜蜜。所有的难过，都烟消云散。空气中弥漫着……我…爱你！很爱，很爱！