二九文学 www.29wx.com,最快更新写在青春未老时 !
一篇写在大学时的文字,现在读起来感觉有点难过,想想美丽的大学时光已离我远去,心中倍感失落。曾经疯狂过,快乐过,幸福过,幼稚过的日子就那样没了,留下的只有深深的回忆了。那些人儿,那些事儿就那样流失了,内心很不是滋味。如果拥有现在淡淡的心酸,让我再回到从前,还会做出那样幼稚的事来吗?
尊敬的老师你好!
想写这份辞职书已经很久了,但由于种种原因一直托到了现在。经历了隔离区的生活让我想清楚了很多事情,也让我重新审视了自己,明白自身已无力承担学委之职。当了一年的学习委员,让我从中学到了很多东西,也真正锻炼了自己,懂得了为人处事的道理。但是由于家庭因素和我个人的原因使我不得不放下学委之职,因为各种原因的叠加已严重影响了我的学习和生活状态。今日提出辞职希望老师能够理解!
使我提出辞职的首要因素当归于我家庭,因为家庭在给了我强大的爱的同时也给了我难以承受的疼痛。我爱我的家庭,爱那一片生我养我的土地,虽然贫穷,但在我心中依旧神圣不可侵犯,那里有我黄土般质朴的情结。为了我的家人,为了心中那一脉情愫,我决定重立自己的目标,去实现心中最平凡的梦想。可是我现在感到很累,我的思想似乎被封存了,面对生活的不易有时会让我产生麻木和绝望。面对这样的情况使我不得不放下学委的职责,让自己的身心稍做歇息。
使我辞职的第二个原因来自我的班级。我一直都在寻求公平,无论在哪一方面,可我现在连公平是什么都搞不清楚了。人毕竟是一种有情感的动物,面对有些事情的时候,情感有时会起到决定性的作用。我看不惯以个人主观意识评价一个人价值的方式,作为班委我不希望这样的事情发生在自己的班里,由此在这个37人组成的集体里我得罪了一些人,对此我深感遗憾。
身在班委的职位上,我们是不能犯错的,因为我们一丁点的失误都会成为别人手中的把柄。我们是在别人窥视下生活的一类,我们的笑有时都是一种职业,真的很累。为了不再受别人的白眼,不在成为有些人心中的那种小人,也为使我能真正的在大学生活里交几个朋友,所以我想活的真实一点。希望老师能够谅解。
第三个原因是来自隔离区的。在我被隔离的第六天,为了买到吃的东西,偷偷地跑出了隔离区,在回隔离区的路上被书记看见了,当晚就对我进行了严厉批评,并让我反思自己的行为。的确,作为班委,我不仅没能起到带头作用,还私自跑出隔离区买东西。这是对我个人,对我的班级,对全校师生的不负责任,我对我的这种恶行感到耻辱。那一刻我发现自己已失去了做学委的资格,我没有那样的责任心,为此我深感惭愧。我愿向全班同学和全校师生认错,希望你们能原谅我这一次无知的行为,向大家说声“对不起”。
第四个原因是关于我个人利益的。由于发高烧我住了三天的医院,总共花了三百元的医疗费。钱虽不多,但让我父母在冰天雪地了去挣,我感到很不是滋味,我恨我自己干吗非得去住院!我可能是咱们系第一个要求发口罩和预防药的人,作为班委为班级负责,这些都是我该去做的,我无怨无悔。可是当我被隔离,在医院花了几百元医疗费的时候谁来为我负责?进隔离区之前,作为班委我觉得自己干的不差,我不在乎什么荣誉,可我也只是一个平凡的学生,也需要别人的理解,然而事实证明我没有得到,对此我感到很失望。我已没有能力在为我的班级负责,也不想在去负那一份责任了,所以今天我提出辞去学委一职。
第五个原因是我对学校“一切为了学生”的宗旨产生了怀疑。从走出隔离区正式上课开始,也不知为何每天差不多都要去一次四楼办公室,系办的一位老师每见我一次就把我的住院单拿给我看。记得11月11日早晨我去系办拿粉笔,系办老师竟把我留下算医疗费,当时正在上课,老师还在等粉笔用。我是为我的班级走进系办的,是浪费调自己上课时间去完成自己的职责的,可系办老师的做法让我感到很寒心。虽然只有短短两分钟的时间,也足以体现一名教书育人的老师对学生所负的责任。
09年11月16日在系办老师不下10次的讨债情况下,我给系办老师签了一张307.51元的欠条,至今都不明白那一分钱是从何而来。走出系办时让我对学校给学生所负的责任感到迷茫,使我对学校这样的做法感到痛心。三百零七块五毛一分钱我会交的,离了那些钱我死不了,可那真的是我该承担的吗?我不想再和系办的老师打交道,更不想再为别人负什么责,希望老师能够理解!
以上是我提出辞职的几点原因,还有一点想法也想写给老师听,希望老师不要见怪。
记得系里第一次选举学生会代表时,我也写了申请书,可最终没能进去。当时我的一位好友刚刚过世,使我心中无比疼痛,至今想起依旧心如刀割。我们曾在一起谈人生,谈感情,谈生活中的种种不易,可她最终还是选择了离去。这件事给我带来了极大的打击,使我的身心受到了重创。在别人面前也许我很坚强,可转身之后,我也会感到无住和落寞,有时也会有自卑的感觉。由于那次我没有在网上抄一篇申请书,而是用并不华丽的文字写了最真实的想法,就因这样竟然让我失去了站在竞选台上的机会。那一次我发现自己好像低人一等,好长一段时间让我在老师面前抬不起头,从那时起我开始学着去敷衍别人,直到我重新抬起头,证明自己和别人一样后才放端了心态。
这次又写了申请书,没想到人家竟然直接回绝“我们主席团决定不用08级的了”,笑着给人家说“你们主席团真牛啊,想用谁就用谁,不想用谁就不用谁,权力还真够大的”!的确,我看不起学生会里的有些人,看不起那些只会用嘴说却什么都不干的人,更瞧不起那些夸夸其谈的伪君子。既然我没有进入学生会,就让我的那些想法永远留在心中,然后经过岁月的洗礼慢慢的远去。
还有一些只言片语不在多说了,只希望老师不要认为我有多清高。我们都是普普通通的人,有着普普通通的生活方式,我也和千千万万的大学生一样,我不想让自己的大学生活一贫如洗。所以我该好好学习了,该为我以后的生存之路考虑了。
这是除申请书外的另一份我最真实的感言,也可能是最后一篇吧。以后我也会像所有的学员一样默默无闻,也许那才是我最真实选择。我没有能力用华丽的文字书写什么,就以这样的方式表达我对生活的另一种感受。谢谢老师在我被隔离期间给予过我的关怀,虽然只有简单的几句话,却足以温暖整个冬天。谢谢你,老师。
在提出辞职时我以将班里学委的事处理完毕,并将替代人选选出,保证不担误班级任何工作。09年11月16日,我们开了主题班会,通过我的推荐和班内成员的选举,最后决定由★★★接替学委之职。所有班级资料已全部交出,我相信在以后的学习工作中,08化工定会更上一层楼。
辞去学委之职后,我会一如继往的参与班级的各项活动,积极配合班委工作,争取成为一名合格的大学生。
希望老师能理解我此次辞职的原因,并请求同意!
此致
敬礼
学生:★★★
2009年11月16日
其实还有一些已关乎到我个人的尊严,不便说出,因为那是对我人格的侮辱,我没有那样想过,可由于一丁点的失误,让别人那样理解了!如果是别人我不会在意,可她是我在班级里最好的朋友,她没有相信这个一直把她当朋友的人,我很伤心!知道真相的那天晚上我失眠了,也流泪了,为那一段我一直牢牢守护着的感情,只是那段感情可能再也回不来了。
2009年11月20日